戏精穿书：我在年代文里养猪发家

作为一名确诊的重度“表演型人格障碍”患者，我的人生格言就是：只要心中有舞台，哪里都是好莱坞。
物业嫌我在楼道放了个快递纸箱，影响市容。我当晚就去殡葬一条街**了五十个花圈，把小区大门堵得水泄不通，抱着物业经理的大腿哭得比孟姜女还惨，吓得他差点给我磕头叫姑奶奶。
前男友**被我抓包，居然还有脸找我要回当初送我的二手iPhone。我直接雇了一辆顶配的低音炮宣传车，在他公司楼下循环播放了三天三夜的《好运来》加《好日子》，配上我亲自录制的“渣男劈腿，普天同庆”的****。最后他顶不住全公司的指指点点，当街给我滑跪，求我高抬贵手。
可谁能想到，就在我因为骂人太渴，喝水呛死的瞬间，我竟然赶上了穿越的潮流，穿进了一本古早的年代文里，成了里面**得肝肠寸断的受气包原配。
此时，原主那个自诩清高孤傲、一心只想倒贴下乡女知青的厂长丈夫，正用一种看垃圾的眼神看着我。
“苏白莲她从小在城里长大，身子骨娇贵，干不了车间里那些粗活。你那个纺织厂的正式工名额，就转给她吧。”
他高高在上地施舍着命令：“明天的全厂先进个人****，你要识大体、顾大局，在台上笑着把名额让出来。别给我哭丧着脸，让人看了我们家的笑话，听懂了吗？”
听懂了？我简直太懂了！
我强压下疯狂上扬的嘴角，兴奋地拼命点头。
要热闹是吧？要体面是吧？
隔天一早，我就花钱雇人，把隔壁红星大队养猪场里的五百头正处于**期的**猪，浩浩荡荡地赶到了****的现场。
既然你喜欢大场面，那不如大家一起在**的芬芳中，尽情狂欢吧！
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“啪！”
***将一张薄薄的离婚协议书狠狠地拍在八仙桌上，震得桌上那个印着“*****”的搪瓷茶缸跳了三跳，水花四溅。
“王翠花，你只是个没见过世面的农村妇女，不懂什么叫**大局，我不怪你。”
***习惯性地推了推鼻梁上那副象征着知识分子的金丝边眼镜，语气里透着掩饰不住的厌恶与不耐烦。
“但白莲不一样，她是响应**号召下乡的知识青年，是被重点培养的文化人！她身子骨那么弱，要是没有你这个正式工的编制，在咱们这穷乡僻壤她根本活不下去！”
看着他这副冠冕堂皇的恶心嘴脸，我深吸了一口气。
该我上场了。
我猛地捂住胸口，趁机在自己****狠狠掐了一把。剧痛袭来，眼泪瞬间像断了线的珠子一样往下掉。
“建国啊！你是咱们红星机械厂的厂长，是一家之主，你说的每一句话都是圣旨，我都听你的！”
我扑上去抱住他的大腿，哭得那叫一个肝肠寸断，“只要白莲妹妹能过上好日子，别说是让出编制了，就算让我这个没用的黄脸婆去厂里扫一辈子旱厕，我也心甘情愿啊！”
***显然没料到平时虽然唯唯诺诺但偶尔还会反抗两句的原主，今天居然这么配合。他先是愣了一下，随即原本紧绷的脸上露出了极其满意的神色。
“算你还有点觉悟。”他嫌弃地抽回自己的腿，拍了拍裤腿上并不存在的灰尘，“你记住，明天是全厂的先进****。你给我穿得干净体面一点，上台的时候要面带微笑，把名额名正言顺地让出来。”